Детство — и воспитание детей — коренным образом изменилось за последние несколько десятилетий. Причем до такой степени, что сегодня множество детей пытаются управлять своим поведением, но уже не могут.
Об этом пишет Кэтрин Рейнольдс Льюис в своей новой книге для родителей «Хорошие новости о плохом поведении».
«Мы сталкиваемся с кризисом саморегуляции», — пишет Льюис.
Под словом «мы» она подразумевает родителей и учителей, которые ежедневно борются с плохим поведением детей.
Кэтрин Льюис, журналист, сертифицированный автор тренингов для родителей и мать троих детей задается вопросом, почему у многих современных детей появляются серьезные проблемы с контролем за поведением и эмоциями.
По ее словам, кризис самоконтроля провоцируют три фактора:
- Изменились условия того, где, как и сколько детям разрешено играть.
- Дети имеют неограниченный доступ к технологиям и социальным сетям.
- Сегодня дети слишком «безработные». Автор подразумевает под ним работу по дому и помощь родителям. Такая занятость способна помочь детям укрепить доверие к старшим членам семьи и создать чувство общего дела.
«Современных детей не просят сделать что-либо, чтобы внести свой вклад в семью или общественную жизнь», — говорит Льюис в интервью для National Public Radio.
«И это на самом деле разрушает их чувство собственного достоинства — так же, как подобное происходит с безработным взрослым человеком».
Вот самые важные вопросы (и ответы), прозвучавшие в интервью.
– Что вообще дети и родители сегодня считают важнее работы по дому?
– Стать круглым отличником, прекрасным спортсменом, талантливым музыкантом и художником — прекрасные цели, но все они долгосрочны и воспитывают самовлюбленность. Они не прививают детям того чувства принадлежности к семье, которое дает простая домашняя работа, как, например, помощь родителям в приготовлении ужина.
Любой человек, который любит готовить, знает, как приятно покормить любимых людей, видеть их благодарность и наслаждение едой. Современные дети зачастую лишены этого.
Это важная часть работы по воспитанию детей. Мы готовим пищу для всей семьи, и это больше способствует социализации, чем работа за деньги. Такая занятость влияет на детей гораздо мощнее. Они видят, что все вокруг чем-то занимаются. Так что им кажется справедливым, что они тоже должны быть заняты.
Дети отлично понимают принцип справедливости и несправедливости. Поэтому, чем больше свободы вы даете детям, тем больше самоконтроля они обретают, тем больше растут над собой.
— Вы также утверждаете, что детские игры сильно изменились. Почему?
— Два или три десятилетия назад дети росли в смешанных возрастных группах. Взрослые либо вообще не контролировали, либо контролировали лишь слегка процесс игры. Дети самостоятельно разрешали споры между собой, потому что у них была сильная мотивация для компромисса — они хотели продолжать играть. Они учились планировать свое время и управляли играми. Они были более автономными, что также влияет на самооценку и психическое здоровье.
В наши дни дети, в том числе и мои собственные, подвергаются излишней заботе с утра до ночи. Взрослые слишком сильно присматривают за своими детьми. Поэтому дети не рискуют. Они не управляют своим временем.
Они не принимают решений и не разрешают споры с товарищами по игре так, как делали дети 20 или 30 лет назад.
А ведь это действительно важные социальные и эмоциональные навыки, которым нужно учиться. Взгляните на мир животных — все млекопитающие познают эти навыки через игру.
— К слову, пока мы говорим об играх и необходимости позволять детям рисковать, даже физически. Вы упоминали замечательное исследование о фобиях. Можете рассказать нам о нем?
— Это исследование относится к тому времени, когда психологи полагали, что если вы — взрослый человек и у вас есть фобия, то вы пережили некоторый травматический опыт в детстве. Поэтому психологи начали изучать людей, у которых были фобии, и выяснять, каковы были их детские переживания. Фактически, они нашли обратную взаимосвязь.
Люди, которые в детстве падали с высоты, были менее склонны к боязни высоты. Люди, которые чуть не утонули в детстве, совсем не боялись воды, когда вырастали. А те, кого в раннем возрасте разлучили с родителями, мало беспокоятся о подобной разлуке во взрослой жизни.
Мы должны помогать детям развивать выносливость, а не страхи.
И исследователи считают, что лучший способ сделать это — позволять детям немного рисковать: падать, получать синяки и царапины и осознавать, на что они способны и что могут пережить боль. Пусть дети дерутся палками или падают с деревьев.
И да, может быть, они сломают себе руку, но так они узнают, как высоко способны подняться.
— Вы пишете в книге: «Мы сталкиваемся с кризисом саморегуляции». Как это проявляется дома и в школе?
— Это поведение заметно, когда утром дети не хотят идти в школу, а вечером отказываются ложиться спать.
В школах дети не могут усидеть на месте, потому что им сложно контролировать свое поведение и импульсы. Они затевают шутливые драки на игровой площадке, потому что им нужно снять возбуждение, тревогу и деть куда-то свою энергию, накопленную за время уроков.
По сути, я называю «кризисом саморегуляции» увеличение тревоги, депрессию, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), а также разные виды зависимости.
Из-за всех этих действительно серьезных проблем дети пытаются контролировать свои мысли, поведение и эмоции, потому что у них пока не развиты навыки, которые помогают делать это здоровыми способами.
— Вы много пишете о важности предоставления детям чувства контроля. Мой 6-летний мальчик противится нашему с ним утреннему графику, от пробуждения до обувания перед выходом на улицу. Где та промежуточная точка, которая позволит мне понять, что ему можно дать право выбирать и убедиться, что он готов к этому?
— Это очень сложный баланс. Мы начинаем окружать наших детей заботой и полным контролем с младенческого возраста. Мы должны поставить цель, что к тому времени, когда им исполнится 18 лет, они будут сами нести ответственность за свои решения и поведение.
То есть, постепенно мы должны избавиться от роли управляющего родителя. Поэтому мы должны постоянно расширять круг вещей, за которые дети отвечают, и уменьшать нашу собственную ответственность.
Что касается 6-летнего ребенка, то тут нужно проявить гибкость. В таком возрасте дети любят власть. Так что дайте ему столько власти, сколько посчитаете нужным, но при этом сохраните за собой контроль за теми вещами, которыми как Вы думаете, он пока не может управлять.
Он наверняка знает, как обуваться. Поэтому, если Вы выйдете за дверь, он наденет ботинки и последует за Вами. Возможно, не сразу, но в конце концов он это сделает. И если Вы проведете пять или десять минут за дверью, ожидая его — не угрожая и не потакая ему — он сделает это быстрее. Это одна из тех вещей, когда нужно ослабить контроль, но такой метод действительно работает.
Дети тоже хотят принимать решение о том, каким должно быть их утро.
Ваш сын хочет сам планировать свое утро? Хочет ли все делать в другом порядке и еще и успеть поиграть, прежде чем покинуть дом? Если Вы позволите ему делать все по-своему, но в границах необходимого, — постепенно он привыкнет отвечать за свои действия и прислушиваться к Вашему мнению.
— Независимо от того, пытаемся ли мы заставить ребенка одеваться, делать домашнее задание или играть на пианино, у нас возникает соблазн манипулировать наградой, которую наши дети очень любят. Особенно это касается сладостей, разрешения смотреть телевизор или играть на компьютере. Вы утверждаете в книге, что с этим нужно быть осторожными. Почему?
— Да, это так. Дети всегда стремятся получить вознаграждение. Но также чем чаще мы вознаграждаем детей за хорошее поведение, тем больше оно обесценивается в их глазах. Это чувство сохраняется, даже когда они вырастают.
Если ребенок будет действовать по-своему, он примет ответственность за свое поведение. Тогда вам больше не понадобятся взятки. Ребенок научится самостоятельно планировать свою жизнь.
Когда взрослые дают вознаграждение ребенку — это контрпродуктивно в долгосрочной перспективе, даже если позволяет достичь временных успехов. Рано или поздно и родители, и учителя понимают, что метод поощрений перестал работать.
В какой-то момент ребенок говорит: «Мне не нужна ваша награда. Я буду делать, что хочу». И тогда у вас не способов на него повлиять.
Вместо метода наград лучше использовать стратегии, основанные на взаимном уважении и желании найти общий язык.
— Вы предлагаете довольно простые рекомендации для родителей, которые сталкиваются с плохим поведением детей и чувствуют, что им нужно как-то реагировать на него и наказывать детей, но они не знают, как. Вы называете их четырьмя «Р». Объясните их значение?
— Четыре «Р» помогают родителям сохранить золотую середину между ограниченичениями для ребенка и его свободой выбора. Важно избегать борьбы за власть и наладить сотрудничество с ребенком.
Четыре «Р» значат, что ваша реакция на плохое поведения ребенка должна быть Разъясненной наперед, Релевантной проступку, Родительской (то есть, не унижающей, а воспитывающей), Разумной (то есть, с рассчитанным эффектом на будущее, а не эмоциональной).
Вообще, к тому времени, когда детям исполняется 6 или 7 лет, они уже знают по каким правилам живет общество и что такое вежливость. Поэтому нам не нужно читать им нотации, когда они плохо себя ведут.
Фактически, любые наши действия в этот момент могут быть совсем неэффективными, если дети — слишком активны, буквально брызжут энергией, впадают в истерику или возбужденное состояние.
В такие моменты они и правда не могут хорошо реагировать на происходящее, потому что их мозг в прямом смысле не может получить доступ к той части, которая ответственна за решение проблем — префронтальной коры. Благодаря этой части головного мозга мы принимаем решения и думаем рационально.
Поэтому плохое поведение не нужно наказывать сразу же, а лучше проговорить на «холодную голову».
— Вы даже советуете родителям, что во время подобных сцен абсолютно нормально просто пробормотать что-нибудь и уйти. Что Вы имеете в виду?
— Это когда вы смотрите на своего ребенка, а он делает совсем не то, что вы хотите, и вы не можете придумать, что же делать.
Вместо того, чтобы предлагать ребенку взятку, кричать на него или запугивать наказанием, вы просто позволяете себе расслабиться. Притворитесь, что у вас что-то горит на плите или вы услышали звонок телефона в другой комнате — и уходите.
Это даст вам возможность успокоиться и собраться с мыслями, чтобы вы могли реагировать на плохое поведение ребенка наилучшим образом — как родитель, заботящийся о своем чаде.
— Я представляю себе скептиков, которые говорят: «Но дети должны понять, как жить в мире, которому плевать на то, чего они хотят. Ты их балуешь!» Вы, фактически, признаете, что Ваша собственная мама иногда говорит Вам нечто подобное. Что Вы на это ответите?
— Я не хочу переубеждать тех, кто строго воспитывает детей, и думает, что такая стратегия действительно работает. Я отвечу моей маме так:
«Те методы и стратегии воспитания, которые ты, а также наши бабушки и дедушки использовали когда-то, не были неправильными. Они просто не работают с современными детьми».
В конечном счете, мы хотим привить нашим детям самодисциплину, чего никогда не случится, если мы будем всегда их контролировать.
Если мы будем реагировать на плохое поведение наших детей должным образом, то получим желаемые результаты. Я лишь хочу немного снизить давление, которое испытывают родители при воспитании детей. Не нужно реагировать на каждый случай плохого поведения, как на вопрос жизни и смерти.
Мы можем позволить нашим детям бороться за свои интересы. Мы можем позволить им потерпеть неудачу. На самом деле, когда дети плохо себя ведут — они развиваются нормально. Это не признак нашей неудачи как родителей. Это норма!
А что вы делаете, когда дети плохо себя ведут? А Что делали ваши родители?
